As voltas que o mundo dá....

Relaxa...
Das habilidades que o mundo sabe, essa ainda é a que faz melhor: Dar voltas...
(Saramago)

Incrível como o mundo dá voltas....incrível como as coisas se conectam.
Incrível como a vida age através do tempo.

Um reencontro, um cheiro, um olhar, um abraço, um sorriso, ou tudo isso junto podem mudar decisões de uma vida toda.
Sentimentos ancorados, decisões revistas e repensadas, crenças....tudo muda no pulsar de um instante.

Eu já tenho como constante a mutabilidade da coisas. Mas sentir o poder da mudança é algo que sempre surpreende.

:)

Amor que transborda!!

Eu tenho, de tempos em tempos, um sentimento quase físico, de transbordar amor de dentro de mim.
É interessante esse sentimento, porque é quase uma necessidade de amar tudo e todos à minha volta.

Claro que isso não é lá muito saudável, não sou mais o tipo de mulher que abre mão da sua vida pelos outros, mas encontrei uma forma gostosa de lidar com isso.

Quando a gente entende o que se passa dentro da gente, nos tornamos mais disponíveis ao mundo, mais solícitos aos amigos, mais compreensíveis com os nossos, nos tornamos pessoas melhores em todos os sentidos. Acabei achando uma forma de dividir esse amor todo em pequenas porções diárias de compreensão, carinho e cuidado lidando de forma honesta com cada um que cruza meu caminho.

Quando eu falo de honestidade, não digo só sobre não mentir ou ser justo; mas também e principalmente compreender que cada um traz dentro de si, dores e amores que não conhecemos, experiências de vida que não compartilhamos, traumas que nem sequer imaginamos e portanto emolduram aquela pessoa em muito mais do que somos capazes de ver.

Quando alguém é mal educado comigo, eu não sei o que aquela pessoa está passando, não sei como foi o dia dela ou o que ela teve que enfrentar, portanto relevo. Mesmo que isso seja o seu normal, só posso ficar triste por ela não ter amor em sua vida.

Hoje eu compreendo que quando alguém destoa do mundo que imagino ser bom, não é porque ela é ruim. Mas sim porque naquele momento lhe falta amor. E o mais importante de tudo é saber que muitas vezes também me falta esse mesmo amor. As vezes sou tão humana que fico até feliz. Porque eu mesmo me canso as vezes de sorrir. As vezes me canso em olhar pro lado....Pro outro.

Ser humano é tão normal pra mim que me faz muitas vezes transbordar amor.
E quando todo esse amor transborda, como nos últimos dias, eu sinto fisicamente meu coração inchar. E eu sorrio mais, abraço mais, escuto mais, e mais mais desejo amor. Pra mim, pra você e pra qualquer um que cruze meu caminho.

Amiga de ex? Eu não...

Numa conversa entre amigos, no último fim de semana....entre tantos papos regados a vinho cabernet sauvignon, apareceu o seguinte tema: ser ou não ser amigo de ex namorado (a).

Eu fui muito clara em relação a isso: Salvo uma única exceção, eu NÃO fico amiga de ex namorado.

Não adianta...não faço questão de conviver, não quero saber da vida, nem por onde anda, nem olhar fotos em facebook, nem qualquer coisa da família também.

O que no final, é muito triste porque uma das coisas que mais me dói deixar quando um namoro termina é a família do dito cujo.
Mais uma vez, salvo uma única exceção, sempre me dei bem com meus cunhados (as), com meus sogros e acreditem, com as minhas sogras!
Sim eu amei todas as minhas sogras como mãe e sei que elas curtiram muito ter euzinha como nora! :)

Mas voltando ao fato de não querer contato com ex, fui indagada do por que de tal atitude...
Oras...não é obvio pra você?

Se acabou, é porque não tem motivo algum pra estarmos juntos e muito menos sermos amigos....ué.... pra mim isso é tão claro como água cristalina....

Sou do tipo de garota que esgota possibilidades e consequentemente os sentimentos. Vou até o fim, bebo a última gota do copo e se der, ainda tasco uma lambida que é pra ter certeza que acabou.
Não desisto fácil ,tento todas as maneiras, me invento e reinvento mas se não deu certo meu bem...não dá mais....

Acabou, fim da linha. Não aparece mais na minha frente (heheheh)

O engraçado é que aquela exceção da qual comentei só persiste porque antes de namorarmos fomos amigos.
E mesmo assim ele não é minha escolha pra ir ao cinema ou comer batata frita junto de outros amigos quando me dá na telha. Sair junto com ex não dá...né?

E soma ai, minha linda perspectiva escorpiana de ser mega ciumenta e possessiva...e pronto! TAÍ!
Nem que eu quisesse, viveria em paz (nem que por um curto espaço de tempo) convivendo com algum ex.

Acabou, eu vivo meu luto (de períodos variáveis e proporcionais ao romance) e parto pra outra...
Aliás é justamente nessa época que aproveito pra limpar meu guarda roupa, jogar fora cartas de amor e fotos esquecidas na gaveta...porque tudo é passagem e não é de mim guardar energia velha. Me abro pro novo, não arrasto correntes e o que foi bom da relação eu guardo no coração.

E não pense você que estou cuspindo no prato não!!
Passou por mim na rua, serei educada, posso até cumprimentar e quem sabe? Trocar algumas poucas palavras.
Posso olhar com agrado, sorrir levemente mas é só. Nada de trocar números ou dizer pra onde me mudei.

Se fosse bom pra mim estava na minha vida. Se não está, voluntariamente ou não, falta não vai fazer.

Então só me resta desejar o bem e olhar pra frente. Por que é pra lá que vão meus sonhos.
Não é?

O que eu quero pra mim?

Nos últimos dias eu fui tomada por vários sentimentos diferentes e contraditórios...Como se eu tivesse caído no meio de um vendaval e espalhasse pelo chão todas as razões e sentimentos em mim....

Eu tenho consciência de muita coisa sobre mim, mas percebi que quanto mais sei, menos eu sei...
Estranho né? Mas é exatamente isso. O auto conhecimento nos inflige uma carga tão grande e também uma solidão tão real que em certos momentos a gente se perde mesmo. Se espalha, se confunde...
E quando você vê, não sabe de mais nada....

O que eu quero pra mim?
Posso dizer que, pela primeira vez em alguns meses eu não sei.
EU NÃO SEI!!!

E isso me afeta de várias formas....Muito provavelmente tem me isolado de muitas coisas, de pessoas, de convívios e de atividades...
Será crise dos 30 anos?
Possível, mas não creio...

Muito provavelmente estou naquele momento crucial de mudanças...
E veja só, eu AMO mudanças....mas dessa vez essa consciência me afetou de forma estranha e única.

Revirando alguns sentimentos, relendo alguns textos do passado, passando a limpo alguns diários e entrando em contato com algumas coisas esquecidas (mas não resolvidas) dentro de mim, percebi algo interessante sobre o amor.

Eu desaprendi a amar.

Alguns que me conhecem podem achar até que eu pirei, mas estou sendo realmente sincera.
Não é novidade para mim, que eu só amei uma pessoa na minha vida...e quando repasso a história na minha cabeça não lembro ao certo como deixei isso acontecer.

Eu temo o amor, o que pode parecer bem contraditório se você conhece a minha forma de amar..
Mas é que eu só sei amar a idéia do amor.
Eu sei desejar a história, amar a rotina e ter realmente muito carinho por quem está ao meu lado.
Eu me apaixono, mergulho de cabeça, vivo tudo de um jeito muito intenso....mas é raso.

A profundidade real é difícil de alcançar. As barreiras que eu criei em mim são duras até pra eu mesma lidar com elas.

Me sinto como uma casca, dura e impenetrável mas que tem na superfície, uma grama verde e fofinha, bem acolhedora diga-se de passagem...
Eu crio as condições pra me apaixonar por alguém, mas sei que no fundo o amor só vem através do trabalho da outra pessoa. Do querer, da atitude, das ações do cara...

Até aqui, poderia ser tudo bem, se eu deixasse isso acontecer... Se eu não interferisse na natureza do amor, da relação e tal...
Mas eu interfiro. Eu fujo. Eu me saboto. Eu estrangulo o que pode vir a crescer.
Dai eu fico em um terreno cômodo e fácil de lidar. Controlando minha própria dor.
Se a relação acabar é óbvio que vai doer, eu vou chorar e ficar deprimida com o fim....mas basicamente vou estar assim porque morreu a IDÉIA daquele amor.

Morreram as lembranças, os momentos, a rotina. Morreu o pragmático.

Essa sou eu. A Manuela "torta"....A vênus em virgem....

Ok.E a tal da mudança que eu comentei no começo do texto?
É ela que está me confundindo. É a necessidade dela de me modificar que criou o vendaval e espalhou muitas das minhas certezas no chão.

É ela que tem gritado pra eu crescer. Deixar fluir, me entregar, basicamente me permitir AMAR.
Mas eu não sei mais como.
Não sei mais de que forma...

O que eu quero pra mim???
Eu quero, acho que quero, um amor bom o suficiente que me ensine a amar e que me faça sentir de verdade tudo isso que eu projeto pra mim.

Isso me bastaria.
Taí a primeira certeza de hoje :)

O que é necessário entender....

É engraçado como eu tenho mudado nos últimos meses...

Como eu tenho desenvolvido meus pensamentos, minhas ações e atitudes, como tenho me diferenciado da menina que fui pra mulher que sou.

Na verdade isso é bem assustador, mas no “infligir dos ovos” são as mudanças necessárias para se ter uma vida mais equilibrada.

Não é mais qualquer coisa que me satisfaz, não é qualquer programa que me atrai, não é qualquer opinião ou conversa que me deslumbra.

Não são mais as atitudes dos outros ou seus julgamentos que me magoam, tá...até pode ser que alguma coisa me machuque, não sou de pedra também, mas rapidamente depois de uma ofensa ou grosseria, direciono meu pensamento para minhas compreensões mais profundas daquele ser humano.

Infelizmente, a maldade humana está cada vez mais presente no atos diários, nas palavras impensadas ditas numa discussão, numa atitude egoísta e egocêntrica das pessoas. As mudanças que ocorrem na sociedade passam erroneamente, a ideia de que somos livres para falar o que quiser e fazer o que bem entender, seja com nosso corpo ou com nossa língua. E para mim esse talvez seja o mal da nossa época.

As conquistas que devemos buscar, ainda estão aliadas ao amor ao próximo, ao respeito e a admiração que devemos ter com a pessoa ao lado. Nossas atitudes ainda são ligadas ao coração de outras pessoas. E constantemente venho observando os outros se esquecendo disso.

Daí, quando eu ouço uma amiga solteira dizer que está difícil amar e ser amada, encontrar um cara legal, que queira um relacionamento...etc, etc, etc, eu me pergunto: Quanto das nossas atitudes influenciam o querer de alguém?

Na verdade, não vim aqui falar de relacionamentos, nem na falta de qualidade deles...mas queria desenvolver esta ideia que está cada vez mais presente no meu dia-a-dia: Quão responsáveis somos pelo amor que recebemos? Quão responsáveis somos pela educação que temos? Quão responsáveis somos pelo nosso amadurecimento?

E eu respondo: Total e completamente responsáveis.

Somos exatamente aquilo que queremos ser, somos aquilo que nos tornamos quando não compreendemos o outro e quando não nos colocamos a disposição do mundo.

Somos aquilo que não damos e aquilo que compartilhamos. Somos nossas atitudes e escolhas diárias.

Somos aquilo que queremos, aquilo que nos satisfaz, aquilo que valorizamos, aquilo que comemos, somos aquilo que lemos, aquilo que fazemos quando nas horas vagas...

Somos a importância que damos a cada pedaço do dia.....e bem por isso percebo como tenho mudado no últimos meses....

Porque não é mais qualquer coisa que me satisfaz, não é mais qualquer programa que me atrai e não é qualquer opinião ou conversa que me deslumbra. ...

Não mais.

Novo início.

Criei um novo espeço pra mim...
Decidi recomeçar....

Eu sou apaixonada pelo meu blog www.simplesmentelela.blogspot.com mas ali coloquei e coloco, muita coisa que não é de minha autoria....Tipo músicas, textos, crônicas, quase tudo que me identificava por ai. Algumas coisas são de minha autoria mesmo....mas no meio de tudo, não estão assim tão bem identificados....
Mas então...
Quando comecei meu outro blog, comecei com este texto que descrevo abaixo...
E não é que ele cabe pra esse momento de agora? Pra esse meu momento de vida?
Porque como FÊNIX que sou, estou sempre recomeçando....

Todo recomeço é difícil. Demanda mais do que coragem, mas também decisão, abertura, inteligência...

Amei muitas pessoas na minha vida. Algumas diferentemente de outras. Mas amei. Muito. Algumas ainda amo, outras já esqueci. E tem algumas que amarei pra sempre!

Amor!
Não sei o que me acontece. Por mais que eu me iluda, sofra, caia, esse bichinho chamado AMOR não me abandona nunca! Acho que quando nasci, injetaram em mim alguma coisa que me cega pra maldade humana. Isso é ruim...e bom também.
De qualquer forma, estou aqui pra recomeçar.

Deixei pessoas que não queria, amei quem não devia, e daí?
Cada momento que vivi valeu a pena. Porque me transformou na pessoa que sou hoje. Cada queda me deixou mais forte. Cada decepção me ajudou a formar meu caráter. E nada nem ninguém vai mudar isso!
Sou feliz, desista!!
E serei assim, pra sempre!

Minhas manhãs de primavera insistem em me acordar pra vida!
Que bom.
Isso me mostra que a minha vida sempre valerá a pena!

Sejamos bem vindos todos!
Novamente!

Que todos possam se enxergar aqui, no meu espelho de alma...